兮奈若和

很久以前我有一个喜欢的BO，博主是个文艺的姑娘。那时候文青还是褒义词，我想起码需要有见地，有文采吧。而不像现在只要乐意，凭服装鞋帽相机背包，流连的场所爱喝的饮料自个儿包装一番便能跻身其中，会不会写字反而不重要了。

我喜欢那姑娘自自在在旁若无人点点滴滴的写，小心情小想法，都是细致美丽又丰富有趣。她视野甚广，由什么写着写着，想起别的来，生发开去，常常看到奇妙而和谐的承接，机智的句子，令人时时惊喜，真是妙。她爱用绵绵的长句描述一段往复的事情，或承载诸多枝节的思绪。太长了，以轻慢的短句去组合而成，变成排比，反反复复，那落落而行的节奏感，是我最喜欢的。而时日长了，终于想不起来多少内容，只记得些许感觉。

那时她自定义的模板是哥特风，博名也仿佛暗黑中的闪光，以至于我拿不准她的年纪，我想她也许喜欢乐队吧。前不久我发现那名字出自亦舒的一个小说。我觉得这就对了。亦舒的小说，林夕的词，哥哥，明哥，林一峰，陈珊妮。。热烈又清醒，深情又疏离，亲切又淡薄，美丽，温和，治愈，却不知在哪里带着残忍的调子，令人心痛。然而，才华熠熠生辉。他们是一类人。

我再次搜索出了这个BO，已经是清灰的底色，但文字不变。一个电影，一件小事，天气，细节，引发出来美丽的文字，有点妙，快乐是真的，写到无能为力的，孤寂，漠然，又或者关于背叛，自私，恶的种种之类，虽然也许只是来自影片吧，那种淡然的接受甚至掩饰不住喜爱，依旧如初，自在的，忧伤的，美丽的，快乐的。

还是喜欢这个BO，还记得她写，演唱会之后要早早离开，流连不去，只会看到曲终人散的凄凉。她还写过山下君，是朋友喜欢的，写作，某某说起她的山下君。那时我才刚刚入门，要再早一点看到，就会不知道所指是谁了。而如今，我亦不知他当下如何，究竟如何。我也曾经跟谁瓜分他们吧，这是你家的，那是我家的，我是这家的，你是那家的，那时候，真真是诚心诚意。而如今，似乎又变成不大相关。要说不相干，却又诸多放不下。

诚心诚意这个词，完整句型是，再也没有那么诚心诚意的，喜欢一个人。来自一篇文章，曾经那么喜欢的文章，如今也记不清了。大略是说一个小姑娘盼望见到一位走乡串户的老人吧，诚心诚意的等待，好像是没有结果。我很爱用这句型，用的时候仿佛很痛心。现在回头看有点微妙了。诚心诚意的喜欢，仿佛是强调程度很深，但需要这样去形容的，也终究只有不会有结果的喜欢才用得上。

看倒数第二次恋爱，朋友们聊天性起，今日子在网上搜索曾经的爱人，叹口气说，死了。曾经擦肩而过的许许多多，偶然想起来，偶然重遇，是件多么令人嗟叹的事情。无所谓好或不好，和自己重遇的终究只是附身于那时的自己吧。

这几天泪点很低，一个人做点什么看点什么，眼睛老是湿湿的。

中午翻到小穗正在上传的相册

看那些图和下面淡淡然的一段文字，不知不觉就哭起来了。当然我并不能随便把他们搬过来对吧，所以请你自己去douban看。

拝啓，二宮君へ

这个人老是让我哭。

虽然在神乐阪喂过小野猫的，在森时计嗅过手磨咖啡香味的，在东京街头笨拙的滑过滑板的，在超市为了一份折扣松板牛肉拼命奔跑的，在空空的鱼缸中蜷缩睡去的，在夏天里做着漫画家梦的，在冬夜中熬制洋葱盖浇饭咖喱的，并不是并不是真的二宫君，还是会为这个人哭起来。

其实，什么事都没有，真实的二宫君，有朋友，有目标，有独立的思维，有心爱的游戏，被很多人喜欢，也被很多人尊重，什么可以哭的理由都没有不是吗。

微微泛起凉意的初冬夜晚，和上万人一起静静听你弹琴唱歌，远远的远远的，流星划过，彩虹显现。摘下眼镜全场陷入疯狂的时候，你暗自笑起来。

虹

总是这样
你每次闹别扭
就会把我心爱的东西藏起来
藏的地方每次都一样
今天我会先到那里等你

季节们带来了夕阳
影子找到了我拉长了的身形
你一脸讶异的望着我
突然嘟起了嘴别过了脸去

当我说对不起
你说那你过来这里
来，你看你看
影子重叠在了一起

（钢琴）

今后稍稍一点点的任性
我不会在意
可是只准对我任性

说什么好麻烦
干嘛这么不坦率
为什么就是说不出来
喜欢你

偶尔我也想听听看呢
今天我和你
名字重叠了在一起
这天爱情开始萌芽

la。。la。。la。。

彩虹好美丽
不，你比较美丽
开始羞红了脸的你

谢谢你
谢谢你

谢谢你

你喜欢这里吗，你喜欢这群喜欢你们默默做许多事情支持你们却在你们来这里之前始终不被知晓的姑娘吗，你喜欢她们即使不被看见也要举着应援扇喊着arashi希望心意能够传达吗，你喜欢她们明知看不见你们也要等待直到你们的飞机离开这片土地吗。

彩虹好美丽，影子重叠在了一起。

谢谢你，少年。

下午回来，发现小猫同样推荐了这个相册。而小猫和小穗是没有联系的。那大概可以推测，小猫是看见了作为友邻的我的推荐而去了那里。小猫接受了我的推荐，喜欢了由我而知的我所喜欢的nino的相册，对我来说是件很开心很开心的事。虽然也许，她是经由了别的我不知晓的渠道，至少我们都喜欢这个男人，至少知道小猫还是喜欢着arashi，那么仁也是，作为她心中永远不可能割舍的存在，不会被放弃。

这次看con，认识了随性的领导饭，认识了御姐的和loli的sho饭各一位，认识了强势和治愈的叶子饭各一位，认识了很女人的和很内敛的kame饭各一位，遇见了票转手达9次之多终于可以坐在内场的两位岚团饭，还遇见了担着所有黄金一代的P本命姑娘。16号的座位前面，有两位姑娘摇着我家手灯。晚上送车，和两位日饭还有cindy一起趴在屋檐。许多许多人，岚家的别家的，就那样聚集在一起，光光这一点已经不虚此行。说着为后辈开路而来的岚，一定会把大家的存在，大家的心意，带回那个国家去吧。

传说我家也会来，可是任凭哪家来都好，一点也不会纠结。如果KT来了，小猫一定一定很开心，cindy也一定一定很开心，那也很不错不是吗。如果是我家来，她们也会为我们开心的对吧。能够在这里，和大家一起接机送机排队买周边。能够在这里，有机会看到为我们而来的arashi。能够在这里，远远听着nino的钢琴aiba的口琴。能够在这里，和全场的姑娘，和忻仪一起，为领导唱起庆生歌。能够在这里，和nino挥手，和润挥手。能够在这里，手上拿着sho拿过的头版arashi的报纸，觉得再也没有更幸运的事。

很想写repo，脑海里却零碎的写不出

开始每天去AY看日记，并不是必须要回复的日记，却自然而然就在下面写。好像以前写在P的日记帖下面那样，仿佛他们可以看到。

nino都没有写con的事，比往常提前了一个月时间在富良野拍摄学年历。不禁有点想着，以后要花的钱又增加了。可是十年以上的团是不出这个的，也就是这是岚最后的学年历，早一点再早一点了解你们多好。9年中你们的努力要一一看过，是有点让人不知从何入手的浩大工程。同时也觉得很幸运，有那么多档可以看，可以重新见证你们一步步的成长，到今天我看见的模样。

jun说，很开心，还想再去呢，是的。只是。。哪都没去成。。但是螃蟹很好吃，真的！！25年里碰到的最棒的螃蟹。。

对润最没爱的我，现在看着日记也能哭了。从台上跳下来的润，向屋顶挥手的润，对饭那么温柔的润，喜欢上海的吧。你们没有让我们失望，我们也没有让你们失望吧。

很多很多纠结放不下的纷乱想法，似乎都随着这次看con的经历而消失了。要说有什么必然的联系吗，似乎又没有。

大概是，又一次接受了自己，就像1年多前那样，被岚治愈了吧。

多余的事情，不想再做了。

为了想要给别人留下比真实的自己更好的印象而种种的心机，不想再花费了。

害怕令人失望害怕遭人蔑视也害怕被给予过高期待的那些担心恐惧，不想再背负了。

我就是在这里的这个我。

无论如何也要做本来的自己。

关于年龄，曾有人说过，无论怎么掩饰都没用。初看起来外表或许能显得成熟或年轻，但只要稍微对话交流，实际上是多少岁，就是多少岁。 

被当作年纪较小，是可以逃避很多的，甚至说喜欢的时候都能更有底气一点，当然也因此逃避了很多应该担当的东西。曾经以为自己心理年龄控制得很好，例如从来不觉得21，22岁的自己多么年轻幼稚，仿佛思维一直停留在那个年龄段。可是终于，这次接触的饭让我觉得，那果真还只是孩子。原来并不是只有我家妹妹没有长大，而是在那个年龄确实还可以保留那么多单纯无谓的想法，可以说着毫无意义的话，可以烦恼着没有必要的事，可以做着哪里也去不到的举动而不自知。村上的书里说，每个女孩子都有自己的抽屉，里面塞满了无聊无用的杂碎东西，我以为我没有。其实有的，曾经有很多很多，在那个以为一定还停留未去实际并没有挽留住的，脑袋满满或是空空的年代。

不久前的心理测试，幼稚度44％，成熟度75％，老化度8％。如果长大并非意味着老化而是成熟，不论测试是否科学合理，我对这个结果中的自己很满意。这些年没有白白度过，留下了岁月的痕迹，觉得很好。

其实我说和岚其中一人同年就已露馅了不是吗，因为这个团只有一个人在单独的一年出生，其他4人是两两同年的。和领导出生在同一年很好，这不是什么好掩饰的事。

然后我还是可以喜欢massu，是吧。

还是可以默默把P放在别人看不到的地方，是吧。

现在和我一起喜欢他们的那些孩子，以后也会长大，到我现在的年龄，到比现在的我更年长的年龄，还能一直喜欢他们，还能在看到他们的时候忘记许多纷扰，然后回到现实好好努力，那就是太好的事了。

我不怕站在她们中间，我想我比1年前更加彻底的接受了自己。

想要去的地方，想要做的事情，我也相信自己正在更加接近。

不再关闭评论了。

也不是没有，慢慢能够写的时候就会写了吧，我希望一点一滴都不要忘记，梦和现实没有界限的这几天时间。

如果像之前设想的，打听好飞机起飞的时间和飞行方向，选定合适的开阔地远远的为空中的他们送别，就不会从7点站到下午2点没吃饭没喝水，也不会被路人以异样的眼光远远看着还猎奇般偷偷照相。脑海里只留下最后润孩子般快乐的朝着趴在房檐上的我们挥手告别，而不是抱着在机场对他们说声再见和谢谢的希望，再随着起飞时间的临近任由其一点点湮灭，或许失落就不会这么无处发散。可是呢，人生不是多拉马。我们没有接到机，但是有工作人员摄像和拍照了。也没有送到机，但是坚持到了飞机起飞的那一刻。arashi在SH的日子，满满的心意，有始有终。

我在douban上，被好几个友邻好几个同时删除了，就在添加了要看岚con的活动不久。对于以纯文学小说和创作型歌手为基础交到的朋友来说，迷恋日本偶像团体本身就是不可思议的行为。对于那位一遍遍询问组织者是谁的机场工作人员，这么多人自发聚集起来做没有把握的等待也完全无法理解。还是群孩子，可是，我并不是小孩。很庆幸友邻里面J饭的比重在增大了，这些傻傻的乱表白乱感动乱花钱有时候固执的不听劝的温柔的单纯的有着自己心爱的孩子，而被喜欢的人又是如此值得。

nino在空中对我挥手的时候，周围所有一切仿佛都消失掉了。

那时候灯是亮的还是暗的，我都不记得。如果光线不够能看清扇子吗？如果太亮会有反光的吧？就只是让自己相信，他绝对绝对是在跟我挥手，绝对绝对有看到我，拿着他的扇子，摇着手灯，笑得像BC或者HC。

16号在另一边看着他向前一天我坐过的方向挥手，不知是该开心还是该难过。

我是如此不了解这个人，舞台上随便换个位置，不依靠望远镜就会找不到。大家都说他没精神的15日也完全没看出什么不对。就只记得扑克牌的魔术后那一脸得意孩子般的嘴角扬起，其实有2天合计5个多小时在同一个空间里，还要求什么呢。

润令人意外的对饭那么好，aiba酱果真被宠着啊，小大一定被庆生歌感动了吧，翔少原来那么亲切

这5个人我都并不了解，但是比决定要来这里的那时候要了解得多了吧

这半年的时间里，很多时候都在围绕con考虑事情。无论最初决定看con的理由是什么，现在都是无需置疑的完完全全的喜欢了。

虹唱起来时，望远镜的圆形视野中逐渐蒙上了雾水，nino的侧颜渐渐模糊不清。来到这里所经过的那些时间和事件，一切一切都值得

第二次的虹，没有用望远镜，只看见nino黑色的头发，快要结束时，一道彩虹挂上空中

给小大唱生日歌，自己先不争气的哭了。

我好像就是哭过这两次吧，其他就一直很开心。没有移动车，也没有烟火，大舞台已经尽力做了最大可能的改造。润的yabai，就不知要多少周折才能实现。岚没有一点让我们失望的地方，nino没有食言。

我也不知道是要写什么，我也不知道为什么回到家里爬那个好多大水的con综合L就突然哭起来了。看着看着，时不时就哭一下。心里分明一点也不郁闷的。

我不会忘记nino的笑脸，不怕会忘记。

10周年再来，以后再来，别的团，我家的团，别家的团，总有机会再见的。

其实我都困死了，晚安。

想不到都过0点了，我吧，就是想说对massu的喜欢，到了会心疼的地步。究竟有没有心疼过news的谁，也许有的吧。疾走里的tego，复归时哭起来的koya，写下让我们一起沉入海底的P，认为自己不红的shige，跨着团辛苦不说还要被念的ryo。不过呢，是有缘由可寻的吧，而massu这个没什么原因呢。

只是看着就想，说不定并不是那么想笑吧，也许有哪里不太顺利吧，老是会弄些有的没的来自寻烦恼。

这次的solo很帅气的跳了舞，没有走可爱路线，听着MY就开始有点放心。为什么呢，似乎也说不出所以然。可爱或者帅气啊，也不知道真实的massu更喜欢哪种风格。那么，希望massu能够按自己的方式用力的唱歌，随心所欲的跳舞。

以为无论如何不会有人重要过P的，也许正因为这个，一直说自己是团饭，这样最起码8个人是平等的吧。然而为了走在mem中间却在放空的图，为了抬手指点着两个人空位的图，为了那么多团体照从来都偏离中心不起眼的站位，为了绝少CP照硬生生拍了也毫无气场可言的卖腐无理，为了买衣服犹豫，为了后脑勺发梢翘起，为了没空调不喜欢夏天，为了最爱饺子和小笼包，为了宁愿占用工作人员的椅子也不把包包放地上的my pace，为了一说话就冷场一边冷场一边努力继续进而愈加冷场的恶性循环，为了人体吸尘器的失败，为了手指弹断筷子的失败，为了最初听到的那首kiss，为了最初看到的热血笨蛋，我来唯一下试试吧，亲爱的massu。

觉得这个写车轱辘话的不良爱好证明了我依然没有摆脱PO成分诶，XXD

  massu和aiba酱，aiba酱是我见过的最可爱的小孩，并且他还会跳踢踏舞

  massu和小西给，啊啊啊啊，真想不到能遇到shige诶，并且是带翅膀的萌系小葱头

我还擅自把人家和也君叫做nino接着发现。。那是龟家的和也= =

恩。。

是怎么喜欢上了MASSU，有点不记得。虽然说着好可爱好可爱，虽然那张包子脸越看越顺眼，比起我家其他人来也并没有很大不同。硬要说的话，对待小山和tego比较后妈一些，而P，shige和ryo就没有经常拿来自黑，内，草和massu基本是不黑的，笑。这个与其说亲妈莫如说是客气吧。可是客气着客气着，不知从哪里就喜欢了。

massu唱歌那么用力，会不会被囧到呢？

massu的衣服那么令人无语，会不会都不好意思拿给人家看呢？

massu说话那么冷场，会不会有点汗颜呢？

massu那么胖乎乎了还老是在吃，会不会为如此没有自觉的idol而稍微生气呢？

已经都不会的时候，那就是真的喜欢了吧。

只是在楼里或者BO上或者随便哪里偶尔顺序看着什么时突然出现massu的名字，即使是黑或者学术O或者哪壶不开提哪壶的KY，也会忍不住因为有人记得他而笑甚至大笑起来，那就是真的喜欢了吧。

不论是怎样的massu，看在眼里全都是温暖可爱甚至帅气。

从这个心无城府包子脸的胖小孩身上怎么看出帅气来的，那就恕我无法回答了。

即使能用语言表达，指点着一一看过，本来没有感觉的人依然不会察觉到任何变化，对吧。

其实不了解massu，他是如舞台上那般开朗朝气还是私下里安静内省，是如mem所说那般随和可亲还是固执的有绝不让步的底线，是如广播中那般恋母恋家还是已经在和女生交往，或者全部都是全部都不是，都无法定论。可是喜欢唱歌，是确定的。喜欢这份工作，是确定的。为了饭在努力，是确定的。

偶尔担心他30岁还这么单纯的样子要怎么办，可是不会啊。会自然而然成长，也许开始懂得把握话题走向而在表面上有意装傻也许不会，也许无论多紧急的情势都能应对自如从容不迫也许不会，也许对于在con上调动饭群情绪炒热气氛颇有心得也许不会，但是massu的30岁，无需操心，我很确信。

我家的十周年二十周年，无需担心，我很确信。

看着MS，表情生硬的对话，走位混乱的live，音不在调商的HB，我一直都大笑。销量或人气，自己家的不会因为低迷就不饭，黑黑家的也不会因为增长就爬进来。人，才是最重要的。就是因为这样的你们，正好是我喜欢的，我才在这里。

看看岚，再看看NEWS。我们在小孩的时候，都羞于让别人看付出的心血汗水，都愿意被赞赏天生才华横溢头脑杰出。有一天不在乎表现出这些，自然的接受自然的展现，长处和弱点，全部的自己，然后努力，就是成长了吧。

有句话说，生活在这世界，我只是仰仗陌生人的慈悲。大家都不完美，于是互相原谅。

既然我们原谅他们，也应该信任着，他们也会原谅我们。那一切便简单很多吧。

我觉得岚是一个使人明了成长方向的团体。而NEWS则适合一同成长。

啊啊，MASSU加油。

（（（

我本来不向网上那些文字的写作者搭话 

如果喜欢的人讨厌我，如果尊敬的人看低我，如果感动我的人觉得我罗嗦，如果激励我的人觉得我没用

或者，如果发现喜欢的，尊敬的，感动的，激励的，那些人，有什么以往看不到的地方是没办法接受的

或者，无关痛痒的聊几句皮毛便无言以对

或者，最普通的，最具可能性的，稍微接近了一些距离，有时谈谈各自，多数时候各忙各的

彼此有任何帮助吗

然而却破坏了本来单纯的看着那些文字的美好心情，因为这个人是随时可以聊到的，日常的，现实的，而不是全存在于虚拟世界和脑内

就只想看他们本来愿意给大家看的那一面

网络真是好地方吧

甚至，在豆瓣都不会主动加友邻只要关注就好

不过，今天突然下决心加了一个女生，看她的文她的bo看了好几个月的女生，小红家的女生

因为她回复给BO留言的长长的日志（那都是因为留言更长啊某位同学= =），我想即使只是小小的友邻邀请，也能够鼓励到她，让她感到自己写下的那些被人读过有人喜欢。

因为喜欢了赤西仁而遇到的人

因为喜欢了NEWS而遇到的人

都是一样

生命里温暖和美好的事，有时候看看这书脊，会怀疑那真的有吗。

有的。

以后也不会有变化，在豆瓣里，你记录你看过的听过的，我记录我看过的听过的，你写你的，我写我的。互相显示在广播里也许看到也许没看到，我觉得这样纤细的联系刚刚好。

之前很悲观的担心开两场会坐不满，现在知道那是低估了岚

之前很乐观的想着两场都看A区，现在知道那是低估了饭

之前说无论官方怎么折腾都通过正式渠道订票，现在知道那是低估了这群人的NC程度

就算订单不出错正常付款拿票，我的号码也排在4万多坐在山上远远的看不清他们，他们也没可能看见我 

可是呢，想到从未做过正式宣传便内地首演的他们，心怀忐忑向台下望去，满满当当不留空位，扇子，手灯，横幅，笑脸，一如往常所见，即使RP坏到可能没办法在那里，也觉得那情景很不错。

大家为他们所做的那些，隔海邮购日杂shop照周边电影券单曲DVD，扫图P图录档压档字幕翻译收档补档，庆生祝福写文写BO，一心一意的喜欢，诚心诚意的希望他们好，那些那些，却无法传达给他们，在被喜欢的idol那里如同隐形吧。能够被知晓存在多好。

别说什么不要来，等着我攒钱去日本那种话。能去到日本的机会那么少，想起有人写过的——麻麻也许这辈子都见不到你，如果有一天真的见到了，麻麻一定不叫也不晕倒，不抓你的头发和衣服——那么哀伤无奈。我知道，这句话是写给P的，岚饭可以见到岚的话，我们大概也可以期待。

并非非见不可，没有非什么不可那种事，但如果可以，我想见。想在还喜欢着而不是等你们沉入记忆后再见到。当下的喜欢也许会消失不见，那样的可能性，谁能预见就没有呢。还是希望，不要消失。

想看到岚，却料不到有这么多麻烦。无论有没有票，那两天我都在上海吧，和他们在同个城市，和他们的饭集中在同个城市。只要在体育馆门口看到好多好多饭的聚集，就会想哭了吧。无论见得到见不到，像这样为了谁奔去另一个城市的仍旧没学会淡定和现实的，老是在感动和冲动的自己，即使有一天变得不再认同这做法了，我也一定不会忘记。

看到有人汇了款却发现订单资料出错，在楼里啊啊啊啊啊之后，还加上一句我不是小红家的——小红家喜欢啊啊啊啊啊。分明有上百数千元不知去向了吧，就这样觉得J饭真可爱。都是些M，经过这么一场与NC的混战，最终还是任何要求都照做，还是抱着能在那里的希望。总有上万人能如愿入场，上万人的心愿实现，很不错吧。

那我希望明天一觉醒来，全都顺利了。到这里来的岚，把大家的祝福带回去，一年两年，也能看到我家就好了。那忻仪，我们要一起去看的对吧，哈哈。只是这么一闹，以后票价降不下来罗。

晚安

跨年那天晚上写下了 今年，一定要在日本相见 如此的句子，难道不曾心虚吗。

心虚得要命。

签证，团，票，费用，全部一无所知。在一无所知里，决然而不负责的，暂且写下来再说。今年去不了，心里很清楚吧。就是这样纵容着写些自我陶醉和伪装性的东西。

伪装给谁看呢。

osen第一集，老板娘曾在电话中提醒阿仙，轻佻地说出slowfood的家伙，最好不要相信。

我一边不懂为什么只因一个词就判断uchi轻浮不可靠，一边想着自己大概也是如此。

喜欢判断，评论，下定义，说教，和使用专有名词。

那样写的时候，难道料不到年内就必须再写这么一篇表示反省吗。已经在控制不切实际的期待，不负责任的加油，不考虑当事人心情的肯定，依然会为了感动一下自己那样乱写。以为是写诗啊，只是日记而已。

性格中不切实际的轻飘的部分，非常讨厌。

去不了就是去不了。

虽然有人说现在签证比较容易些了，也不敢拿着白本护照去试探。而且也不想再烦恼着这个了。

既然不想再烦恼，是不是就应该拿去签一下试试看呢。

我的人生里面，这一定不是最紧要的事。不要再写那样的东西，这大概还比较重要。

P，恭喜毕业

放松一下吧

拿破仑蛋糕稍微加热十几秒，配滚烫的玄米茶，很不错

郑重其事的对人家说——海虾不是虾，就好比海马不是马

对方深信不疑

路人已经快吐血了

中午去万达剪头发，然后吃章鱼小丸子，再赶回办公室上班。到达的时候

4点

恩，正经一点

轮椅篮球，坐式排球，轮椅击剑，硬地滚球，轮椅乒乓球，需要领跑员的盲人田径，预备式由志愿者抓住双腿才能保持平衡的游泳，平躺进行的举重，只要想一想这些竞赛项目就被感动。制定特殊比赛规则，以残疾状况为依据细致分级，设计专用配套设施，为了每个人都可以参与。

虽然只是在早晚新闻和对谈节目中关注，还记得七人制（脑瘫）男子足球中主裁判为球员绑鞋带的镜头。轮椅篮球中双方队员互相搀扶的画面。只有一位选手参加的游泳比赛。各国选手对热情的中国观众表示出的感激之情。

盲人三级跳远金牌得主李端说，如果只是得到第二，第三，站上领奖台却无法看见升起的国旗，会非常遗憾。所以一定要成为第一名，这样就能听到国歌响起了。

也有如此单纯的争取第一的理由。

刚开始不太敢跑，于是想象着，只要冲过眼前这片黑暗，眼睛就能看见。

也有如此绮丽的跑起来的理由。

故宫里轮椅可以无障碍通行。谈话节目中评论，从前高级官员都必须在门口就下轿步行的皇宫大内，如今即使坐着轮椅也能畅通无阻。那么，这样强烈的对比算是进步吧。

残协的一位工作人员在电视采访中谈到自己的感受。对行动不便的人来说，需要帮助时与其不由分说的半抬半架，不如伸出小臂稍微借力。施以援手的同时不让人感觉到压力，需要这样设身处地的为人着想。这似曾相识的话借残奥之机在公共媒体中播出，希望能多点人看到。不希望有压力这点对每个人来说都一样的，对吧。

大肆感慨我们都很难做到的你们竟然做得这么好，这样潜藏着优越感的言辞会令人说不出的难受。因此也不要对那些残奥选手充满敬意而作如此表达吧。

我也是，不喜欢被说 乐观，甚至加重修辞的说什么 太乐观了。我是不是真的有那么元气，不是我的话能了解吗。也并没有多开朗吧，只是不怨天尤人而已。虽然没有恶意，那种话里面也隐含着，以你的状况本不该这么无忧无虑的。如人饮水，冷暖自知，讨厌妄加与人的评价。那。。是不是跑题啦= =

漫无目的了无生趣的人，怀才不遇自哀自叹的人，愤世嫉俗怨声载道的人，大概会被残奥会拯救也说不定。弱化了竞争和名利什么的，是某种程度更具意义的赛事。比如平等，参与，友善，信任，互帮互助，比如需要更多坚强与坚持，还有对自己和大家的接受和肯定，是这样一场感动满满的赛事。

抒情苦手，写这个真累啊。。抹汗- -b 可因为想要很久以后也能记得，就算磕磕巴巴的写下来也好。

把别人当小人的我，才是小人。老是会揣测觉得别人隐瞒着什么，这样对人缺乏信任和尊重的我真讨厌啊。虽然来龙去脉还不甚清楚，不想深究了。本来不是什么要紧的事，就是隐约背着我有什么事就生起气来。LD跟我说，把嫌疑人直接当了罪犯可不行。大家出发点不同做事方式不同互相接受不了也是有的。想想也可以理解，那就这么理解了吧。我只是，在下班之前一边和她重新回忆事由一边翻场刊译文，厕所这篇，以前没读过。

新闻中被关在透明的厕所隔间里拼命捶墙想要逃离的大概就是这个了吧。在四壁雪白绝无乱涂乱画的厕所中，只要把心中第一位的不满写下来冲走就能出去。“某某态度太差，某某无论怎么打扮都碍眼，想甩我还早了十年。。。”接连不断的写下23张门却纹丝不动。“我所写下的23张不满，恰恰等于印象中那些肮脏公厕中的脏话。而我厌恶的那些话，在自己内心也大量存在。”

第24张“就是自己内心也有这么多肮脏想法这件事”

对吧，在我正好因为你的文字意识到我也没什么不同的时候，能忘掉现在正在发生的这一个的话，就忘掉吧。

shige你一个87年的，竟然如同78年的般来教训我。可是，幸好是你。

LD说的那些，是在QQ上聊到。和身边的人基本不会涉及关于生活之类的高深话题，她也不是饭什么的，不习惯偶尔会有点囧的语言。像这样的谈话，是头一次吧。毕竟有点别扭呢。可是，饭或者不是饭的世界，十代或者二十代的世界，原来想法是一样的。只要想得好一点，就会好一点，是这样的世界。有喜欢的，当然也就会有讨厌的存在，是这样的世界。活着的话，坏事虽然免不了，因此也自然会有好事发生，是这样的世界。

这样的话题当中，我果然就常常搬出shige来。然后，在道别之后，再次上来补充说“其实我觉得就算我不说，你也会想通”。由于我们这一代不坦率的性格，不会说出担心啊，不放心啊什么的。还是因为这句话泄露了，原来之前的谈话，其实是想要安慰一下恐怕还在气恼某人的我。我果然就是常常会麻烦人，那，谢谢在这种时候会陪着我的你们了。

之前的日记也让忻仪担心了吧。老是为我写那么多的忻仪，只要上来看到留言心里就满满的了。然后发现果然我们那样互写就是不会被囧到，其他人没法比啊。嘛，有不论怎样都接受我的人在，我也会更多的接受自己。不能害你白敲那么多字对吧，笑。

因为你都没有看，我暂时也不写魔王吧，哈哈。可是呢，果然有些话有些误会早点讲明就好了，在原谅对方的同时也原谅自己就好了，早一点看到那片海就好了。

恩，就是这样吧，晚安。